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BPA Meldungen
(Blöde Presse Agentur)

Neues von Oscar Lafontaine
Nachdem es einige Zeit ruhig um den ehemaligen Finanzminister und noch SPD Mitglied Lafontaine geworden war gibt es jetzt erstaunliche Neuigkeiten. In einem Interview mit der BLÖD-Redaktion gab der jetzt als Buchautor tätige bekannt nach seinem Erstlingswerk "Das Herz schlägt links" ein Weiteres  mit dem Titel "Der Kopf sitzt oben" demnächst herausgeben zu wollen. Ein drittes Buch von ihm mit dem voraussichtlichen Titel "Meine Füße sind kalt" sei bereits in Arbeit. Über den Inhalt seiner neuen Bücher schwieg er sich jedoch aus, was für erneute Unruhe und Spekulationen in politischen Kreisen sorgen wird.
Beeinflußt von dem überraschenden Erfolg des Lafontaine Buches "Das Herz schlägt links" wollen zudem auch andere bekannte Politgrößen ähnliche Werke vermarkten. So wurde aus Kremmel-Kreisen bekannt der Sowjetische Präsident Boris Jelzin werde seine Memoiren mit dem Titel "Mein großes Vaterland, meine große Leber" veröffentlichen. Das Amerikanische Staatsoberhaupt, Bill Clinton, plane ähnliches unter dem Aufmacher "My Tricky Dick".

Huckleberry Hawk, BPA, Berlin

Steffan Effenberg im Vaterglück
Zuwachs bei Familie Effenberg. Der Wahlbayer konnte es kaum fassen. Ganz wie der Vater. Sein Trainer Otmar Hitzfeld meinte nur: "Leistung wird eben nicht nur auf dem Fußballplatz belohnt."
Blöd gratuliert dem frisch gebackenen Eltern, und hat natürlich schon die ersten Fotos.
BPA, München
 
UN-Bericht zur Operation Wüstenfuchs
Für Irritationen und Verärgerung sorgte der noch nicht veröffentlichte UN-Bericht zur Operation Wüstenfuchs in New York. Eine vom Sicherheitsrat eingesetzte Sonderkommision hatte herausgefunden, daß bei der jüngsten Militäraktion der Briten und der Amerikaner gegen den Irak lediglich Zielgebiete in unbewohnten Gegenden und bereits zerstörte Anlagen Saddam Husseins angegriffen worden waren.
Dem Bericht zu Folge entpuppten sich die gezeigten Fernsehaufnahmen der Amerikanischen Streitkräfte und des Irakischen Fernsehens von Zerstörungen als alte Archivaufnahmen. Eine Greenpeace-Sprecherin lieferte unterdessen den Grund für das Scheingefecht: Es seien auf diesem Wege lediglich alte Waffenbestände entsorgt worden, deren zivile Vernichtung milliarden Dollar gekostet hätte. Das Pentagon in Washington hat den Bericht inzwischen bestätigt.
Huckleberry Hawk, BPA, New York
 
Neue Vorschläge aus dem Verkehrsministerium
Wieder einmal hat Verkehrs- und Bauminister Franz Müntefehring mit einem Denkmodell für Aufsehen gesorgt. In einem Interview hatte er gesagt, daß er sich auch eine groß angelegte Kampagne „Pro Auto“ vorstellen könne, falls die beschlossene Anhebung der Mineralölsteuer nicht die gewünschten Mehreinnahmen erbringen würde. Durch die Sparsamkeit der Bürger und die Verbreitung immer verbrauchsärmerer Fahrzeuge sei die Finanzierung der geplanten Reformen sonst stark gefährdet. Diesem Trend müsse entgegen gewirkt werden, notfalls durch Förderung des Straßenverkehrs. Scharfe Proteste erntete der Minister dafür sowohl von den Umweltverbänden als auch vom Koalitionspartner, den Grünen.
Huckleberry Hawk, BPA, Bonn
 
Jahr 2000 verschoben?
In größeren Schwierigkeiten als erwartet steckt die Computerbranche. Nachdem auch Bill Gates zugeben mußte, daß sein neues Betriebssystem Windows 98 an der „Jahr 2000-Hürde“ stolpern wird, mehren sich die Stimmen jener Experten, die eine Verschiebung der Jahrtausendwende um ein bis zwei Jahre fordern. Darüber, wie die eingeschobenen Jahre benannt werden sollen, herrscht allerdings Unklarheit. In der Diskussion sind sowohl 1999b und c als auch 199A und 199B. Die BPA und BLÖD werden für Sie am Ball bleiben...
Huckleberry Hawk, BPA, Californien
 

Geheime Pläne in Bonn
Die BPA (Blöde Presse Agentur) meldet:

Einem Geheimpapier aus dem Kanzleramt zur Folge plant die neue Bundesregierung die bundesweite Einführung des 30. Februars als Regelarbeitstag. Die daraus entstehenden Steuermehreinnahmen sollen in einen Fonds zur Finanzierung diverser Reformvorhaben einfließen.
Während die Arbeitgeberverbände zunächst Skepsis äußerten, sprachen die Gewerkschaften von "unzumutbaren Mehrbelastungen" für die Beschäftigten. Dem Bundesrat gehen die Regierungspläne längst nicht weit genug. Er forderte eine generelle Aufstockung aller Kalendermonate auf 31 Tage, um damit der Anhaltenden Finanzkrise bei Bund, Ländern und Gemeinden Herr zu werden.
Huckleberry Hawk, BPA, Bonn

 
In einer eigens einberufenen Bundespressekonferenz hat soeben der Regierungssprecher Gerüchte dementiert, nach denen der Februar verlängert werden soll. Stattdessen verkündete er, daß im Rahmen der europäischen Harmonisierung eine Erhöhung der Tagesstundenzahl auf 25 so gut wie beschlossen sei. In der zweiten Stufe der Reform könnte die gewonnene Zeit je zur Hälfte den Arbeitnehmern und Arbeitgebern zugeschlagen werden, um sowohl die Wirtschaft als auch den privaten Konsum zu Stützen. Die Opposition bezeichnete in ersten Kommentaren die Pläne als "unsolide durchgerechnet" und als "Verschiebebahnhof".
Huckleberry Hawk, BPA, Bonn
 

Weitere Meldungen:
 
Neue Sendung für Betina Böttinger
Anläßlich des großen Erfolges der Sendungen "B.trifft" und "B.fragt" soll Bettina Böttinger eine neue Sendung im WDR moderieren. Das Konzept der neuen Unterhaltungssendung lehnt sich an das der vorherigen an. In einer billigen Kulisse werden Prominente, von denen niemand mehr etwas wissen will, zu Dingen befragt, die erst recht niemand wissen will. Der Titel der Show steht auch schon fest: B.scheuert.

(Quelle: www.wdr.de)
 
Neue Pläne mit Raumstation Alpha
Die Konferenz der am Bau der Raumstation Alpha beteiligten Staaten beschloß überraschend, die geplante Internationale Station zunächst nur zu ebener Erde zu realisieren. Dadurch ließen sich angesichts knapper Kassen die Erstellungs- und Betriebskosten wesentlich reduzieren, ohne den wissenschaftlichen Nutzen spürbar zu verringern. Als Standorte kämen sowohl die kasachische Steppe als auch die Wüste von Arizona in Frage. Die NASA kündigte an, bereits im kommenden Frühjahr eine Space-Shuttle Mission zur Bergung des bereits gestarteten russischen Moduls zu starten.
Huckleberry Hawk, BPA, Houston/Texas
 
Japan kauft Hong Kong auf
Als Sensationell gilt der völlig unerwartete Vertrag zwischen Japan und China, der die Übernahme der ehemaligen englischen Kronkolonie durch die Japaner gegen die Zahlung einer bisher unbekannten Summe an die Chinesische Regierung vorsieht. Die wirtschaftliche Talfahrt der asiatischen Metropole nach dem Ende der britischen Herrschaft vor einem Jahr gilt als Auslöser der Asienkriese. Die Japanische Regierung bezeichnete den Kauf als wesentlichen Teil ihres neuen Wirtschaftsprogrammes.
Huckleberry Hawk, BPA, Tokio
 
Weihnachtsmärchen wird wahr
Noch rechtzeitig vor den Feiertagen verkündete die neue Bundesregierung die Abschaffung der Massenarbeitslosigkeit! Eine Gesetzes-Eilvorlage sieht die Festanstellung aller Arbeitslosen und Sozialhilfeempfänger durch die jeweiligen Arbeitsämter und Sozialhilfestellen vor. Damit sei erstmals seit Jahrzehnten "faktisch die Vollbeschäftigung wieder hergestellt", so der Bundesarbeitsminister, der allerdings einräumen mußte, daß die Gegenfinanzierung der Pläne noch nicht voll gewährleistet sei. Zahlreiche Regierungen in Europa und aller Welt gratulierten der Bundesregierung und bekundeten, ähnliche Beschäftigungsmodelle einführen zu wollen.
Huckleberry Hawk, BPA, Bonn
 
Wieder Ermittlungen gegen Clinton
Der Ärger reißt nicht ab für den amerikanischen Präsidenten Bill Clinton. Nicht eine seiner Geliebten bringt ihn diesmal in Schwierigkeiten, es ist seine eigene Ehefrau Hillary. Den jüngsten Vorwürfen zu Folge sollen die beiden bei den letzten Wahlkampfturneen quer durch die USA regelmäßig auch Oralverkehr praktiziert haben, was in einigen Bundesstaaten ungesetzlich ist. Erhärten sich die Verdächtigungen, so droht Clinton ein neues Ermittlungsverfahren. Dazu nahm er wie folgt Stellung: "Ich hatte niemals sexuellen Kontakt zu meiner Frau - Jedenfalls nicht so, wie ich das definieren würde...".
Huckleberry Hawk, BPA, Washington
Neues Formel 1 Reglement
Erstaunen in Fachkreisen hat das letzte Interview mit dem Formel-Eins-Macher Bernie Ecclestone ausgelöst, in dem er ankündigte, in seiner Rennserie werde schon ab kommender Saison der sogenannte Le-Mans-Start eingeführt. Bei diesem altertümlichen Vorgang laufen nach dem Startsignal die Fahrer zunächst zu ihren abgestellten Fahrzeugen, um dort einsteigen und losfahren zu können. Dadurch sollen die verheerenden Start-Unfälle der vergangenen Jahre vermieden werden. Der Vorsitzende der Fahrer-Gewerkschaft wünschte sich, dabei für größer Chancengleichheit eine freie Fahrzeugwahl zu ermöglichen. Die Teams begrüßten die neue Regelung, sie hoffen auf mehr Sponsoren-Einnahmen durch vergrößerte Werbeflächen auf den Fahrer-Overalls.
Huckleberry Hawk, BPA, England

 

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Huckleberry Hawk

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